Amore: le regole di John Gottman per una (felice) vita di coppia

Non basta fare l’amore (anzi, occhio a farne troppo), non basta spezzare la routine uscendo con gli amici, non serve cercare distrazioni altrove per riaccendere la passione. John Gottman capisce dopo cinque minuti se una coppia vivrà felice e contenta o se è diretta al capolinea. Il 90% delle volte ci azzecca. Tutto merito della sua esperienza di oltre 40 anni passati ad ascoltare le dinamiche della vita a due. Professore di psicologia all’Università di Washington e fondatore nell’ormai lontano 1986 del Seattle Marital and Family Institute - più noto come Love Lab -, Gottman e il suo collaboratore Robert Levenson hanno capito quali sono gli errori e rimedi per far funzionare l’amore. Sempre che ci siano i presupposti, s’intende. 

Il problema, infatti, è che ci sono intoppi che non possono essere sanati. “Quando uno cerca di cambiare la mente dell’altro - spiega Gottman - non c’è niente da fare: i disaccordi sono radicati in differenze fondamentali che hanno a che fare con lo stile di vita, la personalità, o i valori. In questo caso è tutto tempo sprecato, se la base scricchiola, l’unione non può che essere conflittuale”. Ma tentare non nuoce mai, tutti possono cambiare, l'importante è che abbiano voglia di mettersi in discussione.

Alla base delle sue considerazioni non c'è solo la sua competenza e gli anni passati ad ascoltare i racconti degli uomini e delle donne che gli hanno chiesto aiuto (ha fondato anche il Gottman Institute, a New York, con sua moglie Julie) ma anche ciò gli hanno rivelato gli organismi dei diretti interessati. Prima di fondare il Love Lab, infatti, con un team di ricercatori, Gottman ha piazzato su un campione di coppie degli elettrodi in grado di misurare la pressione, la frequenza cardiaca e la sudorazione e poi gli ha chiesto di raccontarsi: la loro relazione, come si sono incontrati, i loro problemi e un ricordo positivo. Ha trascritto i dati, ha spedito le coppie a casa e gli ha dato appuntamento sei anni dopo. 

Ebbene, dall’analisi dei dati il team ha diviso le coppie in due grandi gruppi: i “masters” e “disaster”. Va da sé che i masters erano ancora felicemente insieme mentre i disaster o si erano lasciati o avevano attraversato una crisi dopo l’altra. Quello che ha entusiasmato i ricercatori è che gli organismi dei due gruppi avevano già emesso i rispettivi verdetti sei anni prima: gli elettrodi piazzati su quelli che si sarebbero poi rivelati disaster hanno infatti raccontato una storia ben diversa - fatta di battiti accelerati, pressione alta e ghiandole sudoripare iperattive - rispetto a quella ostentata dalla (apparente) calma esteriore.

Volendo approfondire il discorso, Gottman ha istituito all’Università di Washington un vero e proprio Love Lab. Trent’anni dopo, da quel laboratorio - e nello studio che ha aperto a New York - è uscito un vero e proprio manuale - oltre a più di 200 pubblicazioni scientifiche, una serie di libri tra cui Intelligenza emotiva per la coppia (Bur edizioni) - grazie alle migliaia di persone che si sono affidate per sottoporre i loro atteggiamenti virtuosi o conflittuali. 

Volete un assaggio? Nella vita di coppia bisogna coltivare gentilezza e generosità, alimentare la stima e la tenerezza, strappare alla radice vittimismo e sarcasmo, limitare all'osso le critiche (ma non le lamentele, che è tutta un'altra cosa) lasciarsi influenzare a vicenda e rispettare la regola delle cinque ore magiche. Siete pronti per scoprire cosa fare (e cosa non fare) per vivere felici e contenti? Continuate a leggere. 

La gentilezza è la colla che tiene uniti gli amanti: i ricercatori del Love Lab hanno evidenziato come, insieme alla stabilità emotiva, sia il più importante fattore predittivo di soddisfazione e di durata in un matrimonio. La gentilezza è anche generosità che si manifesta quando si apprezzano le qualità e gli sforzi dell'altro tanto quanto si accettano le sue debolezze e i suoi limiti.

"Essere gentili non significa non esprimere mai la propria rabbia" ha sottolineato Julie Gottman "ma la gentilezza esercitata anche durante i conflitti garantisce sfoghi liberatori e risolutori". Altrimenti, il rischio che subentrino disprezzo (l'inizio della fine) e aggressività e che si creino fratture insanabili è dietro l'angolo. 

Dopo 40 anni e migliaia di coppie passate dal suo Love Lab, John Gottman ha individuato nel disprezzo per il proprio partner la prima e la più potente causa di rottura. Si manifesta con "insulti, strabuzzando gli occhi, ignorandosi, con lo scherno beffardo, il sarcasmo e l'umorismo ostile. In qualsiasi forma si manifesti il disprezzo è velenoso per un rapporto perché trasmette disgusto. È praticamente impossibile risolvere un problema quando uno dei due partner vuole annientare l'altro facendolo sentire senza valore". Il disprezzo, infatti, è un virus che acceca chi lo mette in atto - su tutti i lati positivi del partner schernito - e annienta la capacità dell'altro di rispondere.