Come superare un tradimento: 5 strategie per voltare pagina

C’è poco da scherzare: lo stress del tradimento è (quasi) come lo stress post traumatico. La tesi è degli psicologi americani che, in merito, hanno coniato l’espressione “Post Infidelity Stress Disorder” e tracciato alcuni parallelismi preoccupanti. Soprattutto quando il tradimento arriva come un fulmine a cel sereno e “Mi è crollato il mondo addosso” è l’espressione che i terapisti sentono più spesso. Succede perché nell'animo dei traditi “paura, rabbia, gelosia, odio e senso di abbandono si scatenano contemporaneamente” spiega la psicoterapeuta Lucia Portella, in una vera e propria “frantumazione del sé”. Inoltre, come le vittime da stress post traumatico, i malcapitati rivivono in continuazione il momento della scoperta e attraversano un periodo di apatia e, oltre al sonno (e alla fame e al peso) perdono la capacità di concentrazione. Insomma, c’è poco da scherzare. 

Austin Tracy Schorn, giornalista americana, ex di un “bugiardo seriale” e blogger di chumplady.com dove dispensa consigli per le vittime d’infedeltà, usa l’espressione “miseria psicologica” per descrivere i sei mesi successivi al tradimento, caratterizzati da “ipervigilanza, perché le persone si chiedono cos’altro potrà succedere”, dalla perdita di peso, “nota anche come dieta dell’infedeltà” e dall’impossibilità di controllarsi, “tipo quando ci si mette a piangere nel bel mezzo del supermercato”. Prima regola, quindi, darsi tempo. 

Seconda regola (proposito?) accettare il dolore. “La maggior parte dei sintomi nevrotici - spiega la psicoterapeuta - provengono da attività mentali difensive, come la negazione o la rimozione. Un dolore va accettato, prima di essere elaborato e superato”. Alberto Caputo, sessuologo, psicoterapeuta e autore di Schifoso traditore, sottoscrive e conferma: “Per superare un tradimento è necessario innanzitutto accettare il fatto che è accaduto. Solo così si possono compiere i passi successivi che ci permetteranno di analizzare quanto è successo, di comprendere cosa va corretto nel rapporto e di evidenziare anche eventuali nostre responsabilità. Bisogna dare dei limiti al tradimento, capire quando è accaduto e perché”.

Una volta accettato, il tradimento va circoscritto. Anzitutto, non è colpa vostra: “Posto che il vostro partner fosse infelice - suggerisce la blogger - e molti traditori dichiarano di essere stati perfettamente felici nel corso loro matrimonio, aveva molte altre scelte a disposizione per risolvere la propria condizione: una conversazione onesta, una terapia di coppia, un avvocato divorzista”. E invece ha tradito le basi di un rapporto che si basa sulla reciprocità. Circoscritte le responsabilità, evitate di reinterpretare “l’intero rapporto di coppia alla luce del tradimento” aggiunge Caputo. 

A questo punto è importante capire se volete rimediare e ricucire il rapporto o se la storia è chiusa. Nel primo caso è necessario confrontarsi, ma attenzione: “Le domande devono essere puntuali, circostanziate, dirette” precisa Caputo, che aggiunge, “la sincerità è l’unico modo per poter superare un tradimento”. Insomma, niente recriminazioni o calderoni: se la minestra non vi piace più, buttatela dalla finestra (si fa per dire).

Se invece avete deciso di voltare pagina e andare avanti confrontatevi con gli amici, “persone in grado di essere empatiche, non giudicanti e di sostegno”, precisa la psicoterapeuta e, consiglia la blogger americana, “riprendete il controllo della vostra vita, proteggetevi”. Insomma “diventate il vostro miglior difensore”.

Anche in questo caso la strategia cambia a seconda dell’obiettivo. Se la coppia è decisa a riprovarci, è importante che si dia nuove regole del gioco: “verificate che il bianco sia bianco e il nero sia nero per entrambi, o al limite accordatevi sulla scala di grigi da ammettere” consiglia Caputo affrontate i mostri, ovvero “le cose che nella coppia non funzionano. Forse sono cose che abbiamo paura di riconoscere, cose che non ci piace guardare in faccia, ma questi mostri bisogna stanarli e poi affrontarli di petto e sbarazzarsene per evitare che tornino di nuovo a farci del male”.

Se invece avete deciso di chiudere, fate pace con l’infedeltà: “Ricordatevi che non potete controllare le altre persone, ma potete controllare voi stesse - scrive la Schorn -. Per il futuro, definite degli standard specifici relativi a come volete essere trattate, stabilite dei limiti che non volete siano superati e fate in modo che siano rispettati in una nuova relazione”. Trascorsi i sei mesi della “miseria” e sopravvissuti alla “dieta dell’infedeltà” sarete pronti per ripartire.